Plantejat pels narcisistes: 6 conseqüències i què podeu fer al respecte

Plantejat pels narcisistes: 6 conseqüències i què podeu fer al respecte

No hi ha dubte que la nostra infància i la forma en què vam ser criats juga un factor clau en el nostre desenvolupament com a adults.

Sovint no ens adonem de l’impacte que té la nostra educació fins molt més tard a l’edat adulta, quan ens trobem sols i aïllats de la resta del món.



És quan ens adonem que potser som com som per una raó. El tipus de pares que tenies quan eres més jove també són importants.

Si fos criat per una devota família religiosa, és possible que tingueu una forta connexió amb un ésser superior.

Si ets criat per gent generosa, és possible que vulguis treballar per a una organització benèfica com a adult.

I si els narcisistes us varen criar, podríeu patir diversos problemes relacionats amb la vostra autoestima, confiança i relacions.

Així és com els vostres pares us poden convertir en narcisista en ser ells mateixos.

En primer lloc, què és un narcisista?

Per esbrinar si un narcisista l’ha criat, és important tenir-ho en compte què és un narcisista. Hi ha moltes definicions de narcisisme, i algunes d’elles són molt desconegudes.



Que es diagnostiqui clínicament que té Trastorn narcisista de la personalitat, elManual diagnòstic i estadístic de trastorns mentals(o el manual oficial per als terapeutes professionals) afirma que un individu ha de tenir 5 de 9 trets narcisistes de trastorn de la personalitat enumerats. Això inclou:

  • Els falta empatia pels altres
  • Creuen que són intrínsecament més importants que els que els envolten
  • Anhelen el reconeixement de la seva superioritat inherent
  • Mostren una arrogància extrema a través de la seva actitud i comportament
  • Són paranoics perquè els altres els envegin massa
  • Tenen un sentit natural del dret, creient que el món els pertany
  • S’obsessionen amb les fantasies de poder, amor i èxit
  • Exploten els altres per satisfer la seva constant necessitat d’admiració i atenció
  • Creuen que només altres persones especials poden entendre-les adequadament

Tot i que alguns investigadors creuen que les persones neixen amb un trastorn narcisista de la personalitat, hi ha d’altres que creuen que es tracta d’un comportament que s’aprèn a través de l’entorn.

Argumenten que, si bé s’ha demostrat que trastorns com l’esquizofrènia i el bipolar tenen antecedents genètics i químics, el trastorn narcisista de la personalitat no presenta anomalies físiques ni diferències al cervell.

Com saber si els vostres pares eren narcisistes?

És important fer-vos aquestes 5 preguntes per comprendre si realment us han criat els narcisistes:

1) Els vostres pares van ser extremadament crítics amb el vostre comportament i els vostres resultats? Tenies la sensació que mai eres prou bo?

2) Sempre van competir amb vosaltres i van fer tot el que van poder per guanyar?



3) Els vostres pares eren extremadament possessius i temien donar-vos independència?

4) Els vostres pares semblaven preocupar-se per la seva aparença i la manera de mirar als altres sobre alguna de les vostres necessitats o desitjos?

5) Els teus pares no tenien empatia per tu quan creixies?

6) Sempre heu sentit que els vostres pares mai no us podrien estimar pel que sou?

Si podeu respondre que sí a aquestes preguntes, és possible que hagueu estat criat per narcisistes.



Però és important recordar que els pares solen ser naturals protectors i volen que els seus fills tinguin el màxim èxit possible.

El que pot semblar un pare narcisista pot ser simplement un cap de tasca dur, que creu que impulsar-vos a superar reptes és la millor manera d’èxit.

És important que pugueu reconèixer la diferència abans de començar a suposar sense fonament que els vostres pares eren narcisistes.

El que tendeix a distingir els pares veritablement narcisistes és la seva consistència a negar la identitat del seu propi fill i l’elecció de viure la vida segons els seus propis termes.

Segons Preston Ni a Psychology Today, el principal segell distintiu d’un pare narcisista és que 'la descendència només existeix per atendre les necessitats egoistes i les maquinacions dels pares'.

6 conseqüències negatives que podríeu haver experimentat si un narcisista l’havia plantejat

1) No teniu una alta autoestima i sentiu que no podeu fer el que voleu.

Si pateix una baixa autoestima i sembla que no es pot posar el dit per què és així, potser haureu de fer una ullada a la vostra infància i fer-vos preguntes difícils sobre com van créixer els vostres pares.

Comenceu mirant quines eren les seves expectatives respecte a la vostra actuació: heu fallat a la vista tot el temps?

Tenies la sensació de no poder fer res bé?

Això no és realment cert, però sí el missatge que rebies d’algú de la teva vida que era prou important per escoltar-lo i creure-ho.

Un tret comú del narcisisme és la grandiositat: sentiments que un és superior als altres.

Els pares narcisistes poden veure’s superiors als seus fills. Això, per si sol, afectarà l’autoestima d’un nen, que mai pot semblar estar a l’altura de les expectatives que els seus pares li donen.

Segons un article de Huffington Post, per això, molts fills de narcisistes acaben treballant en carreres que mai no han volgut fer perquè els pares els obligaven.

2) Et sents apartat d'altres persones.

Com a adult, pot ser que sigui difícil fer amics i connectar amb la gent. És possible que no sapigueu per què sempre heu tingut problemes per compartir espai amb la gent.

Podria ser que els vostres pares no us deixessin lloc a la vida i estiguessin massa ocupats parlant d’ells mateixos o de les seves necessitats amb més freqüència que les vostres.

No és estrany que els pares que lluiten amb ells mateixos transmetin aquests problemes als seus fills.

Segons Shannon Thomas, un terapeuta traumàtic, la vergonya pot ser el que crea un narcisista, i si veuen algunes de les seves pròpies debilitats o defectes percebuts en el seu fill, molts els rebutgen emocionalment per això.

3) Et preocupa que la gent et deixi.

Si heu tingut una infància difícil plena de narcisisme, potser us costarà confiar en la gent. Al seu torn, això pot fer que vulgueu apartar la gent i centrar-vos només en vosaltres en lloc d’altres persones.

Al cap i a la fi, segons Darlene Lancer a Psychology Today, la cura d’un pare narcisista està absent. Quan ets un nen, comences a creure que qualsevol relació estreta acabarà així, que creus que al final et farà mal:

“La comoditat emocional i la proximitat que proporcionen la tendresa i la cura materna normals estan absents. Les mares narcisistes poden acostumar-se a les necessitats físiques de la seva filla, però la deixen sense sentiment. La filla no s’adona del que li falta, però anhela la calor i la comprensió de la seva mare que pot experimentar amb amics o parents o ser testimoni d’altres relacions mare-filla '.

Si esteu sols i creieu que us protegirà de fer-vos mal, potser voldreu tornar a revisar aquest raonament i cercar en el vostre passat evidències de com vau ser educat per pensar així.

4) Sents que no ets tan bo com altres persones.

Els complexos d’inferioritat són habituals entre els nens (fins i tot els adults) de pares narcisistes. Amb els pares tan consumits amb les seves pròpies vides, és possible que creixis sentint que la teva vida no valia gaire.

Era un psicòleg francès,Alfred Adlerqui va encunyar per primera vegada el terme 'Complexe d'inferioritat'. Alder creia que tots els humans passaven per sentiments d'inferioritat quan eren nens. Al seu torn, passen la resta de la seva vida intentant compensar aquests sentiments.

Normalment, aquests sentiments canvien a partir de la dependència de la infància i evolucionen cap a la independència de l’edat adulta. Malgrat aquest canvi, aquests sentiments d’inferioritat encara existeixen, encara que a nivells més persistents i variables.

Per a algunes persones, això pot esdevenir un factor motivador. Utilitzen sentiments d’inferioritat per empènyer-los a convertir-se en individus amb un millor rendiment.

Tanmateix, alguns en dominen. Els sentiments d’inferioritat esdevenen tan aclaparadors que els paralitzen.

Es paralitzen tant que es tornen extremadament tímids i tenen la sensació d’una indignitat aclaparadora. Pitjor encara, tendeixen a prevenir-se del fracàs en no intentar-ho gens.

Com a resultat, és possible que sembli que no és tan bo com altres persones i que hagi de mostrar-se i presentar-se de manera diferent per demostrar el seu valor.

Això apareix com a narcisisme en alguns casos i us pot deixar sentir més solitari del que imaginaveu.

No és culpa teva, perquè és la manera en què et van educar, però és responsabilitat teva fer-hi alguna cosa ara que puguis estar al corrent del perquè ets com ets.

5) Et sents ansiós per la vida.

Tothom experimenta algunes formes d’ansietat a la seva vida de tant en tant, però si se sent ansiós per la vida mateixa, per estar viu i no sembla que tingui cap mena de motiu pel qual això passa, és possible que giri el seu objectiu cap al seu a la infantesa i tingueu en compte quines connexions hi pot haver entre esdeveniments quotidians que us inquietin ara i coses que us passaven quan era més jove i que també causen formes d’ansietat a la vostra vida.

Christiane Northrup, autora de Esquivant els vampirs energètics, descriu què pot passar quan es manté una relació a llarg termini amb un narcisista. Finalment, ho és desguassos emocionals fins al punt que pot comportar altres problemes, fins i tot aquells que afecten la vostra salut.

“El mateix passa amb tu. Si teniu una relació amb un vampir energètic, és possible que pugueu suportar la fuga d’energia durant un temps, però finalment la relació passa factura. I, no només parlo de sentir-me una mica emocional o esgotat. Hi pot haver greus conseqüències per a la salut quan es manté una relació desequilibrada amb un vampir energètic.
Durant les meves dècades a la primera línia de salut de les dones, he vist persones que pateixen fatiga suprarenal, malaltia de Lyme crònica, síndrome de l’intestí irritable, trastorns de la tiroide, incapacitat per aprimar, diabetis, càncer de mama, trastorns autoimmunes i l’anomenat misteri. malalties '.

Tot i que es tracta principalment de relacions romàntiques amb narcisistes, també pot ser així si els vostres pares són narcisistes.

Tenir uns estàndards alts que no us puguin complir i tenir pares que realment només es preocupin per ells mateixos i el seu aspecte pot afectar-vos emocionalment, mentalment i físicament.

6) No es pot afirmar.

Fins i tot si us resten formes de narcisisme des de la vostra infància, és possible que no pugueu afirmar-vos d’una manera productiva i resulti malament.

Segons Preston Ni a Psychology Today, a senyal clar d’un pare narcisista és la tendència a utilitzar el nen com a extensió dels desitjos dels pares:

'En lloc de criar un fill que es nodreixi i valori els propis pensaments, emocions i objectius, la descendència es converteix en una mera extensió dels desitjos personals dels pares, amb la individualitat del nen disminuïda'.

A més, els seus efectes perjudicials es poden considerar millor com a restricció de l’autonomia d’un nen en necessitat de mantenir la dependència dels pares, cosa que al seu torn fa que l’individu sigui menys capaç de viure una vida adulta.

És possible que trobeu que heu de cridar i cridar per aconseguir el que voleu o que manipuleu les persones perquè facin coses per vosaltres, de manera que no les hagueu de fer vosaltres mateixos. Totes les formes de narcisisme.

Sigui quina sigui la raó dels vostres pensaments i sentiments, si sentiu que els vostres pares podrien haver tingut alguna cosa a veure amb les vostres lluites (i és probable que ho facin), necessiteu ajuda per gestionar la vostra situació i sortir de l’altre costat per ser un millor versió de tu que ahir.

Com curar-se si va ser criat per un narcisista

Crèixer és prou difícil sense haver de tractar amb pares que són narcisistes complets i que només es preocupen per ells mateixos, les seves necessitats i el seu camí al món.

Si us criaven persones que jugaven amb les vostres emocions i us feien sentir malament amb vosaltres mateixos, és probable que tingueu cura.

Tot i que ningú no ha tingut una infància perfecta, i què és fins i tot una infància perfecta? - alguns ho hem tingut més difícil que altres a l’hora d’aconseguir amor i afecte per part de les persones que se suposa que ens ajudaran a fer-nos adults adults al món.

La ironia és que els vostres pares tampoc no han tingut un bon començament a la vida i potser no saben realment la diferència.

Si esteu d'acord amb el vostre passat i sentiu que alguna cosa ha de canviar per no sortir com els vostres pares, volem oferir-vos algunes maneres de començar a curar la vostra ment, cos i ànima ara mateix.

Potser no serà fàcil, però valdrà la pena.

1) Obteniu més informació sobre el que significa ser narcisista.

Una de les primeres coses que heu de fer és dedicar temps a aprendre què significa realment ser narcisista i saber per vosaltres mateixos si creieu que els vostres pares realment anaven en el camí equivocat o no.

Tothom té una mica de narcisisme, de manera que si creieu que els vostres pares en tenien més que la seva part justa, investigueu per saber com això afecta a vosaltres i a la vostra edat adulta abans d’anar més enllà.

No podeu solucionar res que no entengueu, així que no us ometeu aquest pas

Segons el professor de psicologia de la Universitat de Geòrgia, W. Keith Campbell,El narcisisme és un 'continu', amb tothom caient en algun punt de la línia.

Tots tenim els nostres propis atacs i pics de narcisisme i, en la seva major part, això és completament normal.

Però en els darrers anys, un percentatge de persones sense precedents s’ha desplaçat cap a laextrems extrems del continu narcisisme, creant més narcisistes que mai.

2) Decidiu que no podeu canviar les maneres dels vostres pares.

El següent pas per curar-se és acceptar que sou un ésser separat dels vostres pares i, tot i que us han donat el començament de la vida, no poden dir la vostra manera de viure com a adult.

Heu de recordar-vos que la seva vida no és la vostra i que són responsables de les seves pròpies accions, de la mateixa manera que vosaltres en sou responsables.

Aleshores, heu de reconèixer que no podeu canviar com eren ni com eren. Només us heu de centrar en vosaltres.

Segons la psicòloga clínica llicenciada Dianne Grande, Ph.D., narcisista 'només canviarà si serveix per al seu propòsit. '

Tot i que això suggereix que un narcisista pot canviar, què significa exactament?

Els narcisistes existeixen en els seus propis ecosistemes. Tot el que els envolta està dissenyat per alimentar les seves necessitats egoistes: la necessitat de poder, la necessitat d’afirmació i la necessitat de sentir-se especial.

Tenen una intensa incapacitat per veure el món de la manera que ho fan els no narcisistes, per això simplement no poden canviar la manera com altres persones poden créixer o evolucionar.

El creixement personal generalment es produeix a través de dificultats, reflexió i un veritable desig de canvi.

Requereix que una persona miri dins seu, reconegui els seus punts febles o defectes i exigeixi millor a si mateix.

Però aquestes són totes les accions que els narcisistes són incapaços de realitzar. Totes les seves vides estan dissenyades per ignorar l’autoreflexió i l’autocrítica, i obligar-los a canviar per mitjans normals requereix obligar-los a actuar en contra de la seva naturalesa.

Per tant, en lloc de malgastar la vostra energia en intentar solucionar alguna cosa que no podeu canviar, és millor acceptar els vostres pares per la seva forma de ser.

3) Preneu decisions sobre com voleu ser al món.

Un cop comenceu a acceptar les veritats que esteu descobrint sobre vosaltres mateixos, preneu decisions sobre com voleu aparèixer d’una altra manera.

Una manera que sigui significativa per a vosaltres. Al principi pot semblar estrany i els vostres pares podrien tenir alguna cosa a dir sobre les vostres noves opcions de vida, però si això és important per a vosaltres, trobareu espai per entrar a la vostra pròpia vida tal com havíeu estat.

Si mai no se us ha donat l’oportunitat de brillar, això us resultarà estrany. Aneu-hi de totes maneres.

Una manera crucial de responsabilitzar-se de la seva vida és amb la sevahàbits diaris.

Estàs millorant la teva vida? Esteu creixent?

Si no us cuideu a vosaltres mateixos i al vostre diari, és probable que no ho tingueu.

Esteu cuidant el vostre cos, la vostra ment i les vostres necessitats?

Aquí teniu totes les maneres en què podríeu assumir la responsabilitat de la vostra ment i cos:

  • Dormir correctament
  • Menjar sa
  • Doneu-vos temps i espai per entendre la vostra espiritualitat
  • Fer exercici regularment
  • Agrair-vos a vosaltres mateixos i als que us envolten
  • Jugar quan ho necessiteu
  • Evitant vicis i influències tòxiques
  • Reflexionar i meditar

Assumir-se de responsabilitats i estimar-se a si mateix és més que un simple estat d’ànim: es tracta d’accions i hàbits que es fan cada dia.

Heu d’assumir la vostra responsabilitat des del principi del dia fins al final.

4) Establir límits a la vostra vida.

Mentre continueu el vostre viatge per descobrir-vos a vosaltres mateixos, descobrireu que els vostres pares tenen moltes crítiques i coses a dir sobre les opcions de la vostra nova vida.

Els correspon fer front a aquestes frustracions o comentaris. No és per tu que els hagis de corregir i la forma en què pensen sobre la teva vida.

Establiu-vos límits perquè no us poseu en una situació en què us pugui fer mal.

Digueu-los directament que esteu fent canvis i que si volen ser a la vostra vida, us hauran d’acceptar tal com sou ara, cosa que pot ser diferent de la manera com volien que fos.

5) Obteniu ajuda dels vostres amics o cònjuge.

El fet que s’espera que ajudeu els vostres pares no vol dir que no pugueu demanar ajuda vostra als vostres amics i altres familiars.

Necessites que la gent et recordi de què tracta l’edat adulta de vegades i necessites una bona oïda per parlar del que estàs passant.

Tindràs tota una gamma d’emocions i pensaments sobre aquesta situació.

Els vostres pares poden utilitzar diverses tàctiques per cridar la vostra atenció, fins i tot arribar a dir que estan malalts i que necessiten la vostra atenció.

Obteniu ajuda dels vostres amics o busqueu ajuda professional per mantenir-vos enfocat a viure també la vostra pròpia vida

6) Sigues un pare diferent.

Voleu gestionar els vostres pares que són narcisistes? Feu el vostre més maleït per ser el pare contrari als vostres fills.

En prendre decisions conscients per educar els vostres fills de manera diferent, podeu crear límits per a vosaltres i els vostres fills perquè entenguin una bona relació entre pares i fills.

És difícil canviar la manera com els tracten els vostres pares, però recordeu que teniu la vostra pròpia vida i heu de decidir què és el millor per a vosaltres i la vostra família.

7) Digueu que no.

Tant si decidiu dir no als vostres pares com si no, heu de dir que no a algunes coses per tractar amb els vostres pares.

Això pot voler dir no a vosaltres mateixos, però si establir límits és a la vostra llista de tasques, no comenceu per separar-vos del cercle.

Digueu no a altres coses, a altres persones i a coses que us mantindran alerta durant la nit.

8) Ajudeu on pugueu i deixeu la resta sobre la taula.

Quan es tracti d’això, haureu de prendre algunes decisions difícils d’haver de gestionar els vostres pares narcisistes. És possible que hagueu de fer alguns compromisos.

No us deixeu al final de la llista. Trieu allò que és important per a vosaltres i per a la vostra vida. Podrien ser els vostres pares, però no arriben a governar la vostra vida d’adult.

Demaneu l’ajuda que necessiteu, mantingueu la distància si no podeu dir que no i treballeu per consolidar la vostra resolució establint un horari o una rutina que us ajudi. Feu el que pugueu i deixeu la resta en mans d’ells.

9) Reconeix que no és culpa teva.

Un dels darrers passos per guarir la vostra ànima i passar de l’ombra dels vostres pares narcisistes és que heu d’entendre que la vostra manera de ser no és culpa vostra.

És a dir, no va ser culpa vostra: tot el que feu ara per perpetuar aquesta manera narcisista dins vostre serà responsabilitat vostra.

Com a adult amb una ment pròpia, decidiu seguir endavant. Però cal deixar anar el que ha passat fins ara i passar a la següent part.

En la mateixa línia, també heu de deixar de banda qualsevol culpa que tingueu cap als vostres pares.

Al cap i a la fi, el pas més important per assumir la responsabilitat de la vostra vida és deixar de culpar els altres.

Per què?

Perquè si no assumeix la responsabilitat de la seva vida, és gairebé segur que culpeu les vostres desgràcies a altres persones o situacions.

Tant si es tracta de relacions negatives, una mala infància, desavantatges socioeconòmics o altres dificultats que inevitablement comporten la vida, sempre és culpa d’alguna cosa que no sigui vosaltres mateixos.

Ara no m’equivoqueu: la vida és injusta. Algunes persones ho tenen pitjor que d’altres. I en alguns casos, vostè és la víctima.

Però, fins i tot si això és cert, què us provoca culpar?

La targeta de víctima? Un avantatge il·lusori de predicar la victimisme? Justificació de les condicions insatisfactòries de la vida?

En realitat, culpar només es tradueix en amargor, ressentiment i impotència.

Aquests sentiments i pensaments poden estar justificats, però no us ajudarà a tenir èxit ni feliç.

Deixar la culpa no justifica les accions injustes d’altres persones. No ignora les dificultats de la vida.

Però la veritat és aquesta:

La teva vida no tracta d’ells. Es tracta de tu.

Heu de deixar de culpar per recuperar la vostra llibertat i poder.

Ningú no us pot treure la capacitat d’actuar ifes-te una vida millor.

10) Decidiu avançar.

La part final de la curació és el pas d’acció: heu de començar a moure’s en la nova direcció que és important per a vosaltres.

Al principi, se sentirà estrany intentar conèixer-se a si mateix quan se sent que ja se sap molt sobre qui és. Això és normal.

El que no està bé és permetre’s continuar sent narcisista sense intentar ser una persona millor.

Empasseu el vostre orgull i feu el treball que heu de fer per iniciar el procés de curació. Tingueu en compte que pot trigar temps, és possible que rellisqui i caigui més del que voldríeu admetre, però hi arribareu.

I els teus pares? Bé, o bé pujaran a bord amb el vostre nou estil de vida o no. Però aquest no és el vostre problema.