Com superar algú: 14 no hi ha consells

Com superar algú: 14 no hi ha consells

Vostè ja sap cal continuar amb la seva vida.

Això és clar.



Però, com voleu 'seguir endavant' quan la vostra vida se senti completament destruïda?

I com se suposa que ha de 'deixar el passat enrere' com si no fos un gran problema?

Bé, això és exactament el que compartiré amb vosaltres a la publicació d’avui.

Perquè en els darrers mesos ho he fet va passar d’una relació amb èxit Vaig pensar que era el millor que em va passar mai, i vaig a descriure exactament el que va funcionar per a mi.

Aqui venim…



1. Aquest no serà un procés ràpid ni fàcil

Segons la investigació publicat a The Journal of Positive Psychology, triga 11 setmanes a sentir-se millor després d’acabar la relació.

Malgrat això, es va trobar un altre estudi triga uns 18 mesos a curar-se després del final del matrimoni.

La brutal veritat és aquesta:

El desamor és un procés de dol - i és una experiència única per a tothom. L’amor és una emoció desordenada, al cap i a la fi.

Però heu de recordar que no hi ha un temps fixat per a quan 'haureu' de fer-ho superar algú.

Hi ha diferents factors en joc per al procés de curació, com ara la durada de la relació, el que vau passar junts com a parella, si teníeu fills i la profunditat de l’emoció que vareu experimentar.



La ruptura també pot ser més difícil si no voleu que acabi, que és el que em va passar.

Però recordeu:

Milions de persones han passat per la dolor d'una ruptura abans, i han passat amb èxit per ser un ésser humà millor i més fort.

Puc garantir-ho.

És un procés natural que passarà la majoria de la gent almenys un cop a la vida.



Però, com qualsevol altra ferida: El desamor es cura amb el temps - i, finalment, seguirà endavant.

Per a mi, vaig trigar uns tres mesos a seguir endavant. Però si sabés el que sabia ara, estic segur que seria més ràpid.

És precisament per això que he escrit un llibre sobre l’art de trencar i superar algú.

La conclusió és que si sabeu dolir-vos adequadament, processar les vostres emocions i, a continuació, centrar-vos en la creació de noves fonts de significat, podeu superar algú amb més rapidesa que escorcollar-vos i sentir pena per vosaltres mateixos (que és exactament el que vaig fer fins ara més llarg del que hauria de tenir).

Només cal conèixer les tècniques, que tracto amb més profunditat al meu llibre en comparació amb aquesta entrada del bloc. Podeu consultar el meu llibre aquí.

Per tant, per ara, tingueu en compte això:

Tot i que la majoria de consells que soleu llegir sobre “superar algú'Us aconsellarà' sortir amb els vostres amics 'o' conèixer gent nova ', no és el primer que heu de fer.

Segur que no em va ajudar. Sortiria amb els meus amics i seria un escorredor total. No m’interessava conèixer gent nova i beure només em va fer sentir pitjor l’endemà.

Per tant, en lloc de forçar-vos a 'sortir' quan el cor no hi és, és important acceptar que no trigarà un dia a superar-los. Passarà temps.

2. Reflexiona sobre el que necessita una gran relació

Per superar algú, cal reflexionar sobre la relació i esbrinar què ha anat bé i què ha fallat.

Independentment del motiu del trencament, és important que apreneu les lliçons perquè la vostra pròxima relació tingui èxit.

I per a les dones, crec que la millor manera d’assegurar l’èxit en el futur és aprendre sobre allò que realment condueix els homes a les relacions.

Perquè els homes veuen el món de manera diferent a vosaltres i ho són motivat per coses diferents quan es tracta d’estimar.

Els homes tenen un desig incorporat d’alguna cosa “més gran” que vagi més enllà de l’amor o del sexe. És per això que els homes que aparentment tenen la 'nòvia perfecta' segueixen sent infeliços i es troben constantment buscant alguna cosa més, o el pitjor de tot, algú altre.

En poques paraules, els homes tenen un impuls biològic per sentir-se necessari, sentir-se important i atendre la dona que li importa.

El psicòleg de la relació James Bauer l’anomena instint d’heroi. Va crear un excel·lent vídeo gratuït sobre el concepte.

Podeu veure el vídeo aquí.

Com sosté James, els desitjos masculins no són complicats, sinó mal entesos. Els instints són motors poderosos del comportament humà i això és especialment cert per a la manera com els homes aborden les seves relacions.

Per tant, quan l’instint d’heroi no es desencadena, és probable que els homes no estiguin satisfets en una relació. Es reté perquè estar en una relació és una inversió seriosa per a ell. I no 'invertirà' completament en tu a menys que li donis un sentit del propòsit i el propòsit i el facis sentir imprescindible.

Com li provoca aquest instint? Com li atorga sentit i sentit?

No cal fingir ser ningú que no sigui ni jugar a la 'donzella en dificultat'. No cal diluir la seva força ni independència de cap manera, forma o forma.

D’una manera autèntica, simplement haureu de mostrar al vostre home el que necessiteu i deixar-lo intensificar per complir-ho.

Al seu vídeo, James Bauer descriu diverses coses que podeu fer. Revela frases, textos i peticions que podeu utilitzar ara mateix per fer-lo sentir més essencial per a vosaltres.

A continuació teniu un enllaç al vídeo.

Desencadenant aquest instint masculí tan natural, no només augmentareu la seva confiança, sinó que també us ajudarà a impulsar la vostra relació (futura) al següent nivell.

3. Està perfectament bé fer mal

Les relacions són el fonament de la vida de tothom. Tots som criatures socials i confiem els uns en els altres per aconseguir-ho.

A més, desenvolupem sentit a través de les nostres relacions.

A la segona part de Man's Search for Meaning, Viktor Frankl va enumerar tres maneres diferents de trobar sentit a la vida, i el número 2 va ser 'experimentant alguna cosa o trobant-se amb algú'.

Quan ha acabat una relació, sobretot una que ha estat tan important per a la seva vida, es perd un significat significatiu. Es perd una part de si mateix.

Per això, és possible que us sentiu 'buit' o 'perdut'. Fins i tot podríeu pensar que la vida ja no té cap propòsit.

Les ruptures poden ser seriosament desorientadores.

Això és especialment cert per a aquells que incorporen les seves relacions als seus autoconceptes, i s’han definit a si mateixos sent un “parell”.

Sense la vostra 'altra meitat': qui sou?

Segons els psicòlegs, això també es deu al fet que 'teoria de l'autoexpansió. '

Aquesta idea diu que una de les millors maneres d’aconseguir autoexpansió és mitjançant una nova relació sentimental.

Això té sentit. Quan surts amb algú per primera vegada, pots sentir com el teu món s’expandeix. Sents que creixes junts. Fa que la vida sigui més significativa i divertida.

I la investigació suggereix que les relacions que contribueixen a l'autoexpansió són més feliços i tenen més èxit. També contribueix de manera significativa a la felicitat.

Però tot això fa que la ruptura sigui molt més dolorosa. Si confieu en una relació per autoexpandir-vos, el final de la relació amenaça de fer el contrari.

Sincerament, em sentia com si perdés una part de mi i mai no coneixeria algú tan bo.

La meva vida va girar pràcticament al voltant de la meva xicota durant cinc anys. Per tant, quan desapareix de tu en un instant, trenca l’ànima.

Què han perdut cinc anys per construir què?

Però precisament això és el que s’ha d’acceptar. Sí, heu perdut una part de 'vosaltres', però també vol dir que podeu construir un 'vosaltres' millor un cop hàgiu reconegut que ha desaparegut.

Aquesta informació no pretén fer-vos sentir pitjor. Està destinat a assenyalar una sortida al fosc túnel que esteu experimentant ara mateix.

Accepteu on esteu ara mateix i concentreu-vos a restaurar un nou sentit de la vida i el vostre propi concepte d’autoconcepte.

Quan proves alguna cosa nova o fas coses que t’agraden, t’ajudes a reconstruir un nou tu que creus que has perdut.

Així que, tot i que és dolent accepta que una part de tu hagi desaparegut, un cop el podeu acceptar, heu obert oportunitats per trobar un nou sentit a la vida.

També heu après moltes coses d’aquesta experiència de superar algú que estimaves. Això us garantirà un bon lloc.

4. Sentiu les emocions negatives i traieu-les del vostre sistema

Aquesta és la pitjor part: afrontar els sentiments i acceptar que els sentiu.

Però és vital que us preneu el temps per afrontar aquests pensaments i sentiments perquè puguin sortir del vostre sistema i sobreviure a la ruptura. No voleu que us arrosseguin cap avall quan ESTigueu a punt per continuar amb la vostra vida.

Vaig evitar el que sentia i vaig fingir que tot estava bé. Però, en el fons, em feia mal.

I mirant enrere, no va ser fins que vaig acceptar com em sentia que vaig començar el procés seguir endavant.

Segons la investigació, evitar les emocions provoca més dolor a llarg termini que enfrontar-s’hi i acceptar-les.

Si intentes evitar la teva manera de sentir-te i esperes que siguis 'feliç' i això està tot bé, no només estàs vivint una mentida, sinó que aquestes emocions negatives es distingeixen en el fons.

La investigació suggereix que l'estrès emocional, com el de les emocions bloquejades, no només s'ha relacionat amb malalties mentals, sinó també amb problemes físics com mals de cap, malalties del cor, insomni i trastorns autoimmunes.

Puc relacionar-me amb això perquè estava més estressat de l’habitual. Amb prou feines vaig dormir i va ser difícil lluitar per passar una jornada laboral com normalment.

Per tant, és molt més adaptatiu per a nosaltres reconèixer la realitat que sentim dolor.

I acceptant la vostra vida emocional, afirmeu la vostra plena humanitat.

En acceptar qui ets i el que estàs experimentant, no has de malgastar energia evitant res.

Podeu acceptar l’emoció i continuar amb les vostres accions.

Les emocions negatives no us mataran (són molestes però no perilloses) i acceptar-les suposa un arrossegament inferior a l’intent d’evitar-les.

És més, segons el mestre budista Pema Chodron, les emocions negatives són excel·lents mestres quan ens atrevim a afrontar-les:

'... sentiments com la decepció, la vergonya, la irritació, el ressentiment, la ira, la gelosia i la por, en lloc de ser una mala notícia, són en realitat moments molt clars que ens ensenyen on és el que ens mantenim enrere. Ens ensenyen a animar-nos i inclinar-nos quan sentim que preferim col·lapsar-nos i retrocedir. Són com missatgers que ens mostren, amb una claredat aterridora, exactament on estem atrapats. Aquest mateix moment és el professor perfecte i, per sort, és amb nosaltres allà on siguem '. - Pema Chodron

La pregunta és:

Com podem aprendre a 'acceptar' els nostres sentiments?

Mai no he estat molt bo tractant les meves emocions, però una tècnica que m’ajudava era un tipus de teràpia anomenada Teràpia d’acceptació i compromís, que va ser desenvolupat pel Dr. Steven Hayes a la Universitat de Nevada.

És un procés senzill de 4 passos que podeu fer en qualsevol moment. Aquí he resumit els quatre passos clau. També ho explico al meu llibre i ofereixo altres tècniques per acceptar les teves emocions i continuar amb la teva vida. Consulteu el llibre aquí si us interessa.

Si creieu que us pot agradar, també us suggereixo buscar una teràpia d’acceptació i compromís amb Google i aprendre’n més.

A continuació, es detallen 4 passos per a una de les tècniques que he trobat útils:

Primer pas: identificar l'emoció

Si teniu més d’una emoció, només n’escolliu una. Si no sabeu quina és l’emoció, seieu un moment i parleu en les vostres sensacions i pensaments físics. Posa-li un nom i escriu-lo en un tros de paper.

Pas 2: Dóna-li una mica d’espai

Tanca els ulls i imagina’t posant aquesta emoció a cinc metres davant teu. El posareu fora de vosaltres i l’observareu.

Pas tercer: ara que l'emoció és fora de vosaltres, tanqueu els ulls i responeu a les preguntes següents:

Si la vostra emoció tingués una mida, quina mida tindria? Si la vostra emoció tingués una forma, quina forma tindria? Si la vostra emoció tingués un color, quin color tindria?

Un cop respostes a aquestes preguntes, imagineu-vos posar l’emoció al davant amb la mida, la forma i el color. Només cal observar-lo i reconèixer-lo pel que és. Quan estigueu a punt, podeu deixar que l’emoció torni al seu lloc original dins vostre.

Quart pas: reflexió

Un cop hàgiu completat l’exercici, podeu dedicar-vos un moment a reflexionar sobre el que heu notat. Heu notat un canvi en la vostra emoció quan us heu allunyat una mica? L’emoció se sentia diferent d’alguna manera un cop acabat l’exercici?

Aquest exercici pot semblar estrany, però em va ajudar a entendre el que sentia després de la ruptura.

La comprensió de les meves emocions va fer que fos més fàcil acceptar-les i, finalment, deixar-les anar.

5. Com era la relació?

Si us sentiu deprimit, probablement us estareu dient coses com ara: 'ell ​​/ ella era perfecte' o 'Jo ho faré' mai no trobis algú tan bo. '

Això és el que vaig fer. I, mirant enrere, no puc creure fins a quin punt el meu cervell era esbiaixat

Però ara que puc reflexionar sobre la realitat de la situació, us puc dir la veritat:

Per molt que els hàgiu creat, ningú no és perfecte.

I si la relació va acabar, tampoc la relació va ser perfecta.

És hora que mireu la relació de manera objectiva, en lloc de ser esbiaixada sobre el 'fantàstic' que era.

Feu-vos aquestes quatre preguntes:

1) Estàveu realment contents el 100% de les vegades?

2) La relació va dificultar la vostra vida d'alguna manera?

3) Eren feliços abans de la relació?

4) Què és el que més us va molestar de la vostra parella?

Respon a aquestes preguntes amb veracitat i començaràs a adonar-te que el final de la relació no és tan dolent com pensaves que era.

Fins i tot és possible que comenceu a veure que la vostra vida s’ha obert de moltes maneres que abans no eren possibles.

Marilyn Monroe ho va dir millor:

'De vegades les coses bones es desfan perquè les coses millors puguin caure juntes'. - Marilyn Monroe

I tingueu en compte:

Hi ha un món per conèixer-lo i hi ha molts homes o dones que us faran feliços en una relació si els doneu una oportunitat.

Només les vostres emocions us diuen diferents ara mateix.

Vaig pensar que no coneixeria mai algú tan bo, però ara sé que hi ha moltes dones que són igual de bones i millors.

6. Però, i si la vostra relació fos fantàstica?

Aquest article tracta sobre com superar algú. I en general, la millor manera de superar algú és simplement continuar amb la vostra vida.

Tanmateix, aquí teniu alguns consells contraintuïtius que sovint no escolteu: si encara sentiu el vostre ex, per què no intenteu tornar-hi?

No totes les ruptures són iguals i algunes no necessiten ser permanents. A continuació, es mostren algunes situacions en què tornar amb el vostre ex és una bona opció:

  • Encara sou compatible
  • No us vau separar per violència, comportament tòxic o valors incompatibles.

Si encara sentiu forts sentiments pel vostre ex, almenys hauríeu de plantejar-vos tornar-hi.

I el millor?

No cal passar per tot el dolor de superar-los. Però necessiteu un pla d’atac per recuperar-los.

Si voleu ajuda amb això, Brad Browning és la persona a qui sempre recomano recórrer. És un autor més venut i facilita fàcilment els consells més efectius en línia per recuperar el vostre ex.

Confieu en mi, he trobat molts 'gurus' autoproclamats que no mantenen cap espelma als consells pràctics que Brad ofereix.

Si voleu obtenir més informació, fes un cop d'ull al seu vídeo gratuït en línia aquí. Brad regala alguns consells gratuïts que podeu utilitzar immediatament per recuperar l'esquena.

Brad afirma que es pot recuperar més del 90% de totes les relacions i, tot i que això pugui semblar excessivament alt, tendeixo a pensar que té diners.

He estat en contacte amb massa lectors de Hack Spirit que han tornat feliços amb el seu ex per ser escèptics.

Aquí teniu un enllaç al vídeo gratuït de Brad. Si voleu un pla infal·lible per recuperar la vostra ex, Brad us en donarà un.

7. Parleu-ho amb algú que ho vegi des de la vostra perspectiva

Quan el vostre el cor està trencat, l'últim que necessiteu és que algú que us estigui davant us expliqui tots els motius pels quals la relació fallida és culpa vostra.

És clar, algunes o totes les culpes us poden caure un altre dia, però ara per ara només necessiteu algú que estigui del vostre costat i que no intenti que feu un sentit de l’experiència o de com podeu aprendre encara.

Tenia un amic que em recordava totes les coses que vaig fer malament en la relació. Tot i que alguns tenien sentit, no era el que necessitava escoltar en aquell moment. Simplement em va fer sentir pitjor.

Aneu amb compte amb qui decidiu parlar-ne. Assegureu-vos que siguin emocionalment intel·ligents, positius i del vostre costat.

I si teniu amics amb els quals sou i la vostra parella, potser voldreu reconsiderar quedar-vos amb ells per ara.

No només us recordarà al vostre ex-amant, sinó que tampoc no podeu estar segur de quin costat prendran.

Al meu llibre sobre l’art de trencar, parlo dels diferents tipus de trencaments.

Sigui quin sigui el tipus de ruptura que estigui experimentant, probablement se sent que aquest és el pitjor que hi ha.

Si t’hagin enganyat, és possible que estiguis pensant que hauries preferit tenir una relació que havia mort lentament en lloc d’haver de passar el fort xoc que estàs sentint ara.

Si teníeu una relació que es va esfumar lentament, probablement desitjaria que hagués passat amb més rapidesa i, aleshores, no us penedireu de perdre-hi tant de temps.

Per obtenir consells més específics sobre el tipus de ruptura que heu experimentat, fes un cop d'ull al meu llibre aquí.

8. Escriu el que estàs pensant i sentint

Això és una cosa que no havia fet mai abans, però em va semblar que m’ajudava.

Em vaig agafar un quadern i vaig començar a escriure els meus pensaments i sentiments.

Per primera vegada des del la relació va acabar, Em va semblar que tenia claredat sobre el que pensava i sentia.

Escriure ajuda la vostra ment a frenar i estructurar la informació del vostre cap.

També em va semblar terapèutic, com si alliberés les meves emocions expressant-les i entenent-les.

Recordeu que una part del procés de curació de superar algú que estimeu és expressar, entendre i aprofundir en les vostres emocions.

El diari us ajuda a expressar els vostres sentiments dolorosos en un entorn segur. Ningú no llegirà el que escriviu.

Pot estar enfadat o trist. Sigueu el que estigueu sentint, deixeu-ho sortir. Processar aquests sentiments.

Si us pregunteu com podeu començar a escriure un diari, proveu de fer aquestes tres preguntes:

Com em sento?
Què estic fent?
Què intento canviar de la meva vida?

Aquestes preguntes us proporcionaran informació sobre les vostres emocions i us motivaran a pensar en el futur.

Si escriviu el que canvieu, us proporcionarà el responsabilitat última per canviar la teva vida.

Entendre que teniu les cartes per crear una gran vida és un poder. No necessiteu confiar en altres persones perquè ho feu assumiu la responsabilitat de la vostra vida i dóna forma cap a on es dirigeix.

Hi ha un bon exercici per escriure com us sentiu al vídeo següent. Mireu-ho si busqueu idees sobre què voleu publicar.

9. No torneu a la vostra parella, encara que tingueu l’elecció

Aquesta és només la meva opinió i no s’aplica en tots els casos, però crec que el millor que podeu fer és no anar-hi tornant cap a ells.

I això prové d’algú que ha passat per una ruptura i m’alegro d’haver-hi continuat el camí.

Tenint en compte que probablement us sentiu deprimit, una solució fàcil seria intentar recuperar-los.

Però, què passa quan torni a separar-se d'aquí a sis mesos? Pot ser que et pegui més fort.

La relació va acabar per un motiu i, tret que sigui obvi que aquest motiu s’ha resolt o que definitivament no es repetirà, crec que és millor continuar amb la seva vida.

Suprimiu-los de les xarxes socials (i no tingueu la temptació de fer un cop d’ull). Suprimiu el seu número perquè no pugueu marcar borratxo. Feu tot el que calgui per donar a la vostra ment l’espai que necessita per curar.

Veure la persona amb qui acabes de trencar és com escollir una crosta. No ajuda la cicatrització de la ferida, només la fa més dolorosa i amb més probabilitats de cicatriu.

Un cop tingueu espai, real, adequat, podreu apreciar les coses bones de no estar amb ells.

Tindreu la llibertat de viure com vulgueu. Fins i tot les millors relacions comporten algun tipus de compromís.

Pot ser realment deliciós provar-ho després d’haver tingut en compte les necessitats d’una altra persona en totes les seves decisions.

El més important, no veure’ls significa que veus com és la vida sense ells. La vida soltera deixa de ser una desconeguda gran i espantosa. Es converteix en una cosa que, a poc a poc, vas vivint, respirant i abraçant-te.

No el voleu viure? Això és dur. Ara estàs solter. Fes que valgui la pena.

10. Eviteu les xarxes socials durant almenys dues setmanes

Les xarxes socials són una distracció gegant que només s’interposarà entre vosaltres i el vostre procés de curació.

Recordeu, seguir endavant ha de ser intencionat i desplaçar-vos pels feeds dels vostres amics i ex no us farà sentir millor.

La majoria de nosaltres tenim un hàbit arrelat a passar pels nostres feeds d’Instagram i Facebook, però aquesta ruptura finalment va ajudar a adonar-nos de l’efecte negatiu que pot tenir sobre la meva salut mental.

Ara és evident per què va ser així.

Em vaig sentir vulnerable i solitari després de la ruptura i les xarxes socials estan plenes de missatges feliços, alegres, però no necessàriament publicacions genuïnes.

És fàcil deixar-se atrapat per la falsa positivitat i sentir que s’està perdent.

No siguis com jo i enamora’t. Utilitzeu el vostre temps fora de línia com un repte per tornar a connectar amb vosaltres mateixos sense distraccions innecessàries.

Sé que no és fàcil renunciar a les xarxes socials durant dues setmanes.

Perquè això passi:

  • Tanqueu la sessió de les xarxes socials al navegador i suprimiu-les del telèfon.
  • Si teniu problemes per complir aquesta regla, demaneu a un amic que canviï totes les contrasenyes de les xarxes socials perquè no pugueu entrar-hi.
  • Si dues setmanes són massa llargues, penseu a limitar l’ús de les xarxes socials a unes poques hores a la setmana.

11. Ara cal trobar noves fonts de significat

Estic segur que la gent us ha dit que 'sortiu amb els vostres amics' i 'que us divertiu'. Un consell sòlid, però no us ajudarà a recuperar un nou sentit a la vostra vida.

Ara mateix sortireu amb els vostres amics habituals, passareu una bona estona i després anireu a casa i dormireu sols i us recordarà que no teniu al vostre ex-amant al vostre costat.

La conclusió és la següent:

Una de les raons per les quals ens encanta estar enamorats és perquè ens proporciona un sentit del significat.

Les persones que recentment han mantingut una relació seriosa o que s’han casat recentment sovint parlen del renovat sentit del propòsit i del sentit que senten com a resultat.

Sé que em vaig sentir igual quan vaig començar la meva relació.

Però això és el que necessiteu per adonar-vos:

Estar en una relació no és l’única manera de sentir sentit.

Abans d’entrar en maneres de trobar noves fonts de significat, és important adonar-vos que teniu molt control sobre la cerca de nous significats només amb la vostra actitud.

L’ex pres del camp de concentració de la Segona Guerra Mundial, Viktor Frankl, va escriure un llibre anomenat Man’s Search for Meaning.

En ell, parlava de com fins i tot aquells reduïts a les circumstàncies més desesperades buscarien connexió i pertinença.

Les persones que gairebé passaven gana regalaven el seu darrer tros de pa i oferien comoditat als altres. El significat ho motiva tot.

Una de les cites més conegudes de Frankl és 'La nostra major llibertat és la llibertat de triar la nostra actitud'.

Això és vital per recordar després d’una ruptura. Les ruptures se senten caòtiques i impossibles de controlar.

Sentim que les nostres emocions s’avancen i que no podem fer res per aturar-les.

El que temem que les nostres vides no siguin les que pensàvem tenir. Frankl diria que hauríem de trobar sentit d’una altra manera, en triar canviar la nostra actitud.

Aquí teniu algunes idees per aprofitar el vostre significat a la vida:

1. Treballa en les teves amistats:

Bona part del sentiment de pertinença que desitgeu de la vostra parella principal es pot tenir a partir de les amistats.

Això inclou tant les amistats individuals com els grups d'amistat. Si no tens tants amics com voldries, treballa per aconseguir-los.

Troba coses que t’agrada fer i coneix-te gent. Truca a vells amics que no veies des de feia anys.

Porteu un bon amic a prendre un cafè i passeu una estona junts, només vosaltres dos.

2. Formeu part de la vostra comunitat:

Això no ha de significar una obra benèfica (tot i que podria). Només podria significar ser conscient de la gent que us envolta.

Oferiu-vos d’endur-vos els paquets del vostre veí o deixar-los i comprovar el gat d’algú mentre estiguin fora.

3. Converteix-te en un millor oient.

Hi ha molt a aprendre d’altres persones. Escolteu amb la intenció d’entendre en lloc d’intentar entrar amb una resposta.

Probablement, la majoria dels vostres amics ja han passat per una ruptura. És possible que tinguin alguna cosa valuosa per ensenyar-vos.

4. Deixa de comparar-te amb els altres.

És possible que us compareu innecessàriament amb altres persones, especialment aquelles persones que tenen una relació feliç.

Però realment no té cap sentit comparar-se amb els altres. Tothom té circumstàncies diferents. I no saps realment què passa realment amb la vida d’una altra persona i les seves relacions.

És millor practicar la compassió i suposar que tots som iguals. Mira dins teu i oblida la necessitat de comparar.

5. Connecteu-vos a la vostra pròpia saviesa interior.

És cansat mirar sempre als altres consells i què hauríeu de pensar. Seieu tranquil·lament amb vosaltres mateixos i enteneu el que realment penseu i sentiu.

6. Deixeu anar la culpa.

Deixa de trobar maneres de demostrar que no n’hi ha prou. Sí, estàs passant per una ruptura, però no vol dir que no siguis prou bo. Les relacions acaben tot el temps per diversos motius.

És més probable que el final de la relació no tingui res a veure amb vosaltres. No deixeu que la vostra ment s’enfonsi en un biaix cognitiu que diu que tot és culpa vostra. Tria l’autocompassió.

12. Torneu a estimar-vos

Una ruptura és el cas més important de rebuig social per al qual no us podeu preparar fins que no passi.

No és només un rebuig a la vostra companyia, sinó un rebuig als vostres esforços i al vostre potencial personal percebut. És una mena de rebuig social diferent a qualsevol altre.

Una ruptura és un reflex negatiu de la nostra autoestima, sacsejant les bases sobre les quals es basa el vostre ego.

La ruptura és molt més que la pèrdua de la persona que estimaves, sinó la pèrdua de la persona que t’imaginaves mentre estaves amb ells.

Estar trencat amb algú pot tenir ganes de prémer un botó de reinici. Després d’esforçar-vos cap a aspiracions i objectius comuns, ara us trobareu sols i perduts.

Per passar a l’autoreorganització, heu de passar pel procés fonamental de distingir qui sou.

I el que us heu de adonar és això:

Ara és el moment perfecte per permetre’t ser honest amb qui ets. Perdoneu-vos pel final de la relació i per aquelles coses de les quals us avergonyiu.

Traieu-ho tot i aprofiteu aquest temps per fer-ho coneix-te a tu mateix de nou.

De fet, aquesta és una oportunitat increïble per a autocreixement. Com va dir Aristòtil, 'Conèixer-se a si mateix és el principi de tota saviesa'.

Aquí teniu una tècnica que m’ha ajudat:

Em vaig asseure i vaig escriure una llista dels meus 10 punts forts més importants.

En comprendre els meus punts forts i el que tinc per oferir, vaig poder tornar a creure en mi mateix. Em va donar confiança que molta gent tindria la sort de sortir amb mi.

A més, una altra llista que em va ajudar va ser escriure coses que sóc agraïda per. Aquesta és una manera fantàstica de tornar a connectar el cervell per començar a pensar més positivament.

“Agraïu el que teniu; acabareu tenint més. Si us concentreu en allò que no teniu, mai no en tindreu prou '. —Oprah Winfrey

Un cop hàgiu acabat aquestes dues llistes, entendreu que teniu molt a donar i molt a fer agraït.

Sempre que us sentiu avall, rellegiu-los.

13. Troba la teva alegria

Les relacions, quan són bones, poden produir una gran alegria. Sens dubte, és divertit despertar al costat d’algú que estimes, passar dies sencers passant l’estona, menjant, bevent, parlant i rient junts.

És difícil no lamentar la pèrdua d’aquest gaudi si la vostra relació es trenca. Però aquests moments, tan meravellosos com són, són només una manera d’experimentar l’alegria.

Separeu el desig que teniu de sentir-vos feliç del que teniu de tenir en una relació. Pren el control dels teus propis sentiments.

Si us deixeu creure que no us sentireu feliços d’una altra manera que no sigui en una relació, probablement no.

Una de les millors maneres de trobar-ne de noves sentit de la vida és fer coses que t’agraden i t’apassionen.

Per tant, ara considerem què us fa feliç a la vida.

Què et fa sentir lliure? Quan estàs en el teu millor moment? Quan viatges? Amb la família? Treball? Ajudar els altres?

Anota-ho tot. Aquestes són les àrees on podeu trobar un nou significat.

Per exemple, si us apassiona viatjar, comenceu a organitzar viatges en solitari (o amb amics) a llocs que sempre heu volgut veure.

Si no teniu el pressupost previst, planifiqueu els vostres diners perquè, finalment, tingueu les finances necessàries per viatjar-hi.

I voilà, ja teniu un propòsit per al qual esteu treballant.

Si us agrada ajudar els altres, considereu noves maneres de fer-ho.

Si sou expert en matemàtiques, potser us podríeu oferir per ensenyar matemàtiques als nens.

Sigues creatiu sobre com pots ajudar els altres.

Sigui el que sigui, trobeu noves activitats que us donin un propòsit. El propòsit és un engranatge essencial per sentir-se feliç.

(Si busqueu un marc fàcil de seguir per ajudar-vos a trobar el vostre propòsit a la vida i assolir els vostres objectius, consulteu el nostre llibre electrònic a com ser el teu propi entrenador vital aquí).

14. Sortiu de la vostra zona de confort

Siguem sincers, no hi ha molt espai per a l’aventura i l’emoció a la vostra zona de confort.

Com és comprensible, és possible que les vostres ganes de viure s’hagin reduït després que us hagi deixat.

Això és el que em va passar, però si voleu recuperar aquest afany de vida, heu de fer coses noves i aterridores. Estén els límits!

“La zona de confort és un estat psicològic en el qual un se sent familiar, segur, a gust i segur. Mai canvieu la vostra vida fins que no sortiu de la vostra zona de confort; el canvi comença al final de la vostra zona de confort '. - Roy T. Bennett

No ha de ser extrem. Fins i tot fer alguna cosa que et posi una mica nerviós pot ser excel·lent per a tu.

Penseu, doncs, en el que us posa una mica nerviós i aneu fent-ho.

Per exemple, sempre he tingut por de pujar a grups de noies i iniciar una conversa.

Llavors sabeu què he fet? Vaig sortir amb els meus amics i vaig fer exactament això.

En fer preguntes coixos com: 'On són els millors bars per aquí?' a un grup de desconeguts, vaig poder recuperar el meu entusiasme desafiant-me a mi mateix i mantenint una conversa amb un munt d’aleatoris.

Va ser una gran manera de conèixer gent nova.

Superar la ruptura: 4 maneres equivocades d’evitar

1) Obteniu un rebot

Per què és incorrecte: Obtenir un rebot és una de les pitjors coses que podeu fer després d’una ruptura. Aquest error comú és només una altra manera de tenir el cor trencat.

Admeto que la meva ment va anar-hi. Però la veritat és aquesta:

Esteu fixant-vos en una altra persona i projectant les vostres inseguretats de la relació anterior sense donar-vos espai ni temps per reflexionar i millorar.

Per no mencionar que els rebots sovint són superficials i superficials. En lloc d’aconseguir la vostra confiança, entrar en una prova temporal és una manera infal·lible de reduir el vostre valor personal.

Què podeu fer al seu lloc:

  • Fomenteu les relacions platòniques i busqueu la positivitat dels amics i familiars.
  • Premeu els sentiments de vulnerabilitat i centreu-vos a estar còmodes amb estar sols.
  • Si us sentiu sol, envolteu-vos de bons amics i passeu el temps amb ells més sovint.

2) Mantingueu-vos en contacte

Per què és incorrecte: Alguns ex es mantenen amistosos després de separar-se, i això és fantàstic. Tot i això, no és recomanable mantenir el contacte amb l’altra persona immediatament després de la separació.

Fins i tot si creieu que només feu amistat, mantenir-vos en contacte impedeix que les dues parts redescobreixin la independència.

Només prolongueu la relació de codependència que mantingueu entre vosaltres i també corre el risc de repetir els mateixos errors que van provocar la ruptura en primer lloc.

Què podeu fer al seu lloc:

  • No intenteu forçar una amistat immediatament després de la relació. Doneu-vos un temps per centrar-vos en el creixement personal abans de decidir si voleu avançar com a amics o no.
  • Prioritza els teus sentiments en lloc dels de l’altra persona. Recordeu que ja no teniu l’obligació de ser empàtic amb el que senten.
  • Utilitzeu el temps allunyat del vostre ex per avaluar-los objectivament i reforçar els motius que van provocar la ruptura.

3) Repensar les decisions de relació

Per què és incorrecte: Fer un viatge pel carril de la memòria poques vegades acaba bé. Amb la culpa, la soledat i la por d’estar sol, és fàcil convèncer-se que “no va ser tan malament” i aferrar-se a la seva zona de confort en lloc de veure’s obligat a enfrontar-se a la realitat d’estar sol.

La nostàlgia facilita la glosació de les coses dolentes de la relació i el romanticisme de tota l’experiència.

Quan feu això, oblideu els motius reals pels quals la relació no va funcionar.

Què podeu fer al seu lloc:

  • Deixa d’associar-te amb l’altra persona. Ja no sou un “nosaltres”. A partir d'aquí, ara ets el teu propi 'tu'.
  • Troba la pau en les decisions que has pres. Accepteu que el passat és el passat i que l’únic que podeu controlar és com avanceu.
  • En lloc de tenir-ho tot al cap, enumereu totes les qualitats que no us agradaven de l’altra persona. Si aleshores us va importar, no hi ha cap raó per la qual no us importarà ara que la relació ha acabat.

4) Parlar amb els amics

Per què és incorrecte: És temptador alliberar la frustració acumulada i respirar als amics, però fer-ho només reforçarà les emocions negatives associades a la ruptura.

A la gent li agrada pensar que parlar malament del seu ex és una experiència catàrtica, quan en realitat només és una manera d’alleujar els mals moments i d’enredar-se encara més amb tota l’experiència de separació.

També elimina el concepte de centrar-se en un mateix. Quan estàs parlant malament d’una altra persona, n’estàs absort, cosa que treu energia per prioritzar-te.

Què podeu fer al seu lloc:

  • Centreu-vos en l'amor, la positivitat i l'acceptació. Procureu allunyar-vos de la ira i, en canvi, avançar cap al perdó.
  • Demaneu als amics que no parlin del vostre ex. Recordeu que seguir endavant és sobre qui sou ara, ara qui sou durant la relació.
  • Animeu els amics i la família a ser positius sobre la ruptura i considereu-la com una oportunitat d’aprenentatge i autodesenvolupament.

En conclusió

Superar algú que estimaves mai no és fàcil, però és important adonar-te’n finalment els superaràs i seràs més fort per això.

Canviant la vostra perspectiva i entenent que ser soltera no és tan dolent com pensàveu, podreu participar en activitats que ampliïn la vostra zona de confort i us faran adonar-vos que hi ha moltes possibilitats i il·lusió a la vostra vida. , fins i tot sense la vostra parella.

Us presento el meu nou llibre

Per aprofundir en el que he comentat en aquesta entrada del bloc, consulteu el meu llibre L’art de trencar: com deixar anar algú que estimaves.

En aquest llibre, us mostraré exactament com superar algú que estimeu amb la màxima rapidesa i èxit.

En primer lloc, us explicaré els cinc tipus diferents de trencaments: això us dóna l'oportunitat de comprendre millor per què va acabar la vostra relació i com us afecten les conseqüències.

A continuació, us oferiré un camí per ajudar-vos a esbrinar exactament per què us sentiu de la vostra manera de trencar-vos.

Us mostraré com veure de debò aquests sentiments pel que realment són, de manera que els pugueu acceptar i, en última instància, continuar-ne.

En l’última etapa del llibre, us revelo per què el vostre millor jo ara espera ser descobert.

Us mostro com abraçar-vos a ser solters, redescobrir el significat profund i les alegries simples de la vida i, finalment, trobar l'amor de nou.

Ara, aquest llibre NO és una pastilla màgica.

És una eina valuosa per ajudar-vos a convertir-vos en una d’aquestes persones úniques que pot acceptar, processar i seguir endavant.

Mitjançant la implementació d’aquests consells i idees pràctiques, no només s’alliberarà de les cadenes mentals d’un trastorn angoixant, sinó que probablement es convertirà en una persona més forta, sana i feliç que mai.

Consulteu-ho aquí.