Com superar una ruptura: la guia definitiva per deixar anar i seguir endavant

Com superar una ruptura: la guia definitiva per deixar anar i seguir endavant

Hi ha pocs dolors pitjor que una ruptura, i com més llarga i intensa sigui la relació, més devastadora pot ser la ruptura.

Independentment de qui va causar la ruptura o si la ruptura va ser una decisió mútua o no, poques vegades la ruptura deixa indemnes les dues parts. En la majoria dels casos, les ruptures paralitzen absolutament totes les persones implicades.



Però després de cansar-vos del dolor i del dolor, us heu de preguntar: com puc superar aquesta ruptura?

En aquesta guia, tractem tot el que cal saber sobre una ruptura, des dels seus símptomes fins a exactament per què ens fa tan mal i les formes correctes i les maneres incorrectes de superar-la.

Els perills d’una ruptura

Per a totes les persones afortunades que han trobat el seu 'veritable amor', tenen la seva pròpia història de ruptures desastroses, mals de cor no resolts i romàncies fallides.

Trencaments us pot fer sentir com si fos la fi del món: dolor a tot el cos, el cor canviant entre gelat i ardent i llàgrimes que no semblen acabar mai.

Molta gent diu que tot el que es necessita és temps i, en la seva major part, això és cert; el temps ho cura tot. Dret?

Però superar una ruptura de la manera correcta és crucial; això significa superar una ruptura perquè estigui completament curat dels símptomes, sense cap equipatge per portar a les seves properes relacions.



Vol dir estar malament? No del tot. La tristesa és un subproducte important de qualsevol ruptura i deixar que la vostra ment i el vostre cos se sentin com desitgi és crucial per a la curació completa.

Alguns símptomes de tristesa saludables que podeu experimentar després d’una ruptura inclouen:

  • Insomni
  • Apatia general
  • Por
  • Plorant
  • Frustració i ira

Tot i que aquests símptomes poden ser difícils de tractar, sabeu que s’esperen, ja que la seva intensitat coincideix amb l’amor que sentíeu per la vostra parella anterior.

Tanmateix, si no preneu les mesures adequades per curar-vos correctament, podeu caure encara més en una mena de depressió.

Si en teniu un mínim de cinc següents símptomes, és possible que pateixi depressió:

  • Pensaments sobre el suïcidi o la mort
  • Sentiments d’inutilitat
  • Buit i desesperança durant la major part del dia
  • Augment dels moviments d’ansietat, com ara estirar-se les mans o marxar
  • La manca d’energia durant la major part o la totalitat del dia
  • Problemes per dormir (no dormir prou o dormir massa)
  • Apatia cap a totes les activitats
  • Problemes de concentració
  • Canvis extrems de pes o gana

Per què els trencaments són tan durs: el rebuig social a l’ego, el cos i la ment

La tristesa que experimenta després d’un trencament pot semblar el pitjor conjunt d’emocions amb què s’ha d’afrontar mai a la vida, paral·lelament només a la tràgica mort d’un familiar o un ésser estimat.



Però, per què reaccionem exactament tan negativament a la pèrdua d’una parella romàntica?

L’Ego

Una ruptura és el cas més important de rebuig social per al qual no us podeu preparar fins que no passi.

No és només un rebuig a la vostra companyia, sinó un rebuig als vostres esforços i al vostre potencial personal percebut. És una mena de rebuig social diferent a qualsevol altre.

Resulta que la forma en què tractem la pèrdua d’una relació a llarg termini és similar a la manera com tractem la mort d’un ésser estimat, segons experts en salut mental.



Els símptomes de la depressió de la relació i el dolor de la mort es superposen, causats per la pèrdua d'algú de qui hem après a dependre a les nostres vides, emocionalment o no.

No obstant això, la pèrdua d'una relació sentimental ens afecta encara més profundament que la mort d'un ésser estimat, perquè les circumstàncies són el resultat del nostre propi jo en lloc d'un accident o esdeveniment que no podríem evitar.

Una ruptura és un reflex negatiu de la nostra autoestima, sacsejant les bases sobre les quals es basa el vostre ego.

La ruptura és molt més que la pèrdua de la persona que estimaves, sinó la pèrdua de la persona que t’imaginaves mentre estaves amb ells.

El cos

Pèrdua de gana. Músculs inflats. Colls rígids. El 'trencar fred'. El nombre de malalties físiques associades a la depressió posterior a la ruptura no és una casualitat ni tampoc és un joc de la ment.

Diversos estudis han descobert que el cos fa desglosseu-vos de determinades maneres després d’una ruptura, és a dir, les molèsties que sentiu després de trencar amb el vostre ex no són només productes de la vostra imaginació.

Però, per què sentim dolor físic quan perdem alguna cosa que només hauria de causar angoixa emocional?

La veritat és que la línia entre el dolor físic i el dolor emocional no és tan sòlida com abans pensàvem.

Després de tot, dolor en gèneresl - ja sigui emocional o físic - és un producte del cervell, és a dir, si el cervell s’activa de la manera correcta, el dolor físic es pot manifestar pel dolor emocional.

Aquí teniu les explicacions neurològiques i químiques del vostre dolor físic després de la ruptura no tan imaginat:

  • Cefalees, coll rígid i pit estret o estrenyut: Causat per l'alliberament significatiu d'hormones de l'estrès (cortisol i epinefrina) després de la pèrdua sobtada d'hormones del benestar (oxitocina i dopamina). L’excés de cortisol provoca que els grups musculars principals del cos es tensin i s’estrenguin
  • Pèrdua de gana, diarrea, rampes: L’afluència de cortisol als principals grups musculars exigeix ​​sang addicional a aquestes zones, cosa que significa que hi ha menys sang per mantenir el bon funcionament del sistema digestiu.
  • 'Trencar fred' i problemes per dormir: L'augment de les hormones de l'estrès condueix al sistema immunitari vulnerable i dificultats per dormir

Tot i que el cortisol explica els dolors i dolors físics quotidians que sentiu després d’una ruptura, hi ha un element addictiu darrere del dolor físic percebut després de la ruptura.

Els investigadors han descobert que un individu experimenta alleujament de qualsevol dolor físic en curs quan ho faci prendre de les mans amb un ésser estimat i podem arribar a ser addictes a aquest alleujament del dolor alimentat per dopamina.

Aquesta addicció provoca que es produeixi dolor físic quan pensem en la nostra parella anterior poc després de la ruptura, ja que el cervell desitja l'alliberament de dopamina, però experimenta l'alliberament d'hormones de l'estrès.

En un estudi, es va comprovar que quan es mostrava als participants imatges dels seus ex, es simulaven significativament les parts del cervell relacionades predominantment amb el dolor físic.

De fet, el dolor físic després d’una ruptura és tan real que ara molts investigadors recomanen prenent Tylenol per alleujar la depressió posterior a la ruptura.

La ment

Addicció a la recompensa: Com hem comentat anteriorment, la ment es torna addicta a la satisfacció durant la relació i la pèrdua de la relació condueix a una mena de retirada.

En un estudi que va incloure estudis d’exploració cerebral sobre participants en relacions romàntiques, es va trobar que tenien una major activitat a les parts del cervell més associades a recompenses i expectatives, a la zona tegmental ventral i al nucli caudat.

Tot i estar amb la vostra parella estimula aquests sistemes de recompensa, la pèrdua de la vostra parella condueix a un cervell que espera l’estimulació però que ja no la rep.

Això fa que el cervell experimenti un dolor endarrerit, ja que ha de tornar a aprendre a funcionar correctament sense l’estimulació de la recompensa.

Eufòria cega: També hi ha casos en què no saps exactament per què segueixes enamorat de la teva exparella.

Els vostres amics i familiars us mostren tots els seus defectes, però el vostre cervell simplement no pot processar aquests defectes ni sumar-los en pesar el seu caràcter.

Això es coneix com 'eufòria cega', un procés que està arrelat als nostres cervells per afavorir la reproducció.

Segons els investigadors, la dita 'l'amor és cec' té fonaments neurològics.

Quan ens enamorem d’algú, el nostre cervell ens situa en un “eufòria cega”, en què és menys probable que notem o jutgem el seu comportament negatiu, les seves emocions i els seus trets.

Els investigadors teoritzen que el propòsit d'aquesta ceguesa amorosa és fomentar la reproducció, ja que els estudis han trobat que generalment disminueix després d'un període de 18 mesos.

És per això que encara us podreu trobar sense cap esperança amb la vostra ex molt temps després d’haver-vos separat.

Dolor evolutiu: Gran part dels matisos del nostre comportament modern es poden remuntar als desenvolupaments evolutius, i el dolor després d’un trencament no és diferent.

Una ruptura provoca una sensació aclaparadora de solitud, ansietat i perill, per molt que us pugui donar el vostre entorn i la vostra comunitat personal.

Alguns psicòlegs creiem que això té a veure amb els nostres records primordials o amb les nostres sensacions arrelades en nosaltres després de milers d’anys d’evolució.

Tot i que perdre la vostra parella importa molt poc per al vostre benestar a la societat moderna, la pèrdua d’un company va ser molt més gran en les societats premodernes, cosa que va provocar la pèrdua d’estatus o lloc a la vostra tribu o comunitat.

Això va conduir al desenvolupament d’una profunda por d’estar sols que encara no hem aconseguit desaprofitar totalment, i potser mai ho farem mai.

Com superar el trencament: El procés de reorganització de l’autoconcepte

Les ruptures són difícils perquè mai no tenen la sensació d’abandonar una altra persona; se sent molt com si deixessis una part de tu mateix.

El temps dedicat a cultivar, compartir i crear records junts forma un vincle especial entre dues persones.

Sovint, el moment en què compartiu es converteix en una relació simbiòtica. Abans que no ho sàpigues, ho estàs codependent amb l’altra persona.

Trobareu que els vostres objectius, creences, hàbits, interessos i fins i tot virtuts podrien haver canviat després d’haver deixat una altra persona a la vostra vida.

La vostra relació es converteix en alguna cosa més que un vincle social: es converteix en una influència permanent que afecta totes les facetes de la vostra existència.

Només t’adones que no pots viure sense ells fins que no t’obligui.

A la gent li agrada dir que el temps cura totes les ferides, però el cert és que hi ha coses que podeu fer activament per millorar el vostre sentiment.

En convertir el trencament en un procés d’autorealització, podeu passar menys temps fent mal i crear millors resultats a partir del vostre període de curació.

Aquí és on el procés de reorganització de l’autoconcepte esdevé més rellevant. Per avançar, heu de redefinir la vostra individualitat i distingir les vostres aspiracions, personalitat i aficions de l’altra persona.

En fer-ho, podeu 'desfer-vos' amb l'altra persona i tornar a posar-vos de peu i curar-vos correctament.

Passos per a l’autoreorganització: de la codependència a la independència

Superar una cosa tan traumàtica com una ruptura no ha de semblar un viatge sense sentit.

Igual que qualsevol altra cosa, si converteu alguna cosa en un procés, és molt més fàcil tornar a posar-vos de peu i començar el camí cap a la recuperació.

Primer pas: distingiu-vos

Preguntes orientatives:

- En què sóc diferent de la meva ex?

- Quines creences, valors i principis tinc que em facin únic?

- Si em pogués descriure a mi mateix en tres paraules, quines serien aquestes paraules?

Estar trencat amb algú pot tenir ganes de prémer un botó de restabliment. Després d’esforçar-vos cap a aspiracions i objectius comuns, ara us trobareu sols i perduts.

Per passar a l’autoreorganització, heu de passar pel procés fonamental de distingir qui sou.

En entendre que vosaltres i l’altra persona sou individus completament diferents, començareu a adonar-vos de potencials en la vostra pròpia individualitat.

Potser heu perdut la confiança en vosaltres mateixos i sou incapaços d’avançar sense l’ajut d’una altra persona.

Afirmant la vostra pròpia identitat a part de l’altra persona, podeu començar a reconstruir la confiança en vosaltres mateixos i la independència.

Segon pas: trobeu la vostra essència pura

Preguntes orientatives:

- Com han canviat les meves creences, valors i principis des que vaig conèixer el meu ex?

- Com em sento sobre determinats temes i qüestions?

- Estic còmode amb les meves opinions i valors actuals?

Orgullar-se de qui ets és un pas crucial cap a la independència. És difícil tornar a avaluar qui sou després de la relació perquè estar amb una altra persona us pot canviar de maneres que ni tan sols coneixeu.

Utilitzeu aquest moment per reflexionar sobre els vostres principis més profunds i veritables. Avalueu les vostres opinions i pregunteu-vos si creieu en elles de tot cor o sense influència.

En desglossar els vostres valors actuals, podeu redescobrir les coses en què realment creieu, que us agrada fer i defensar sense influència externa.

Tercer pas: dos passos endavant, un pas enrere

Preguntes orientatives:

- Com era la vida abans d’entrar en una relació?

- Com passava el meu temps abans d’implicar-me amb algú?

- Quines són les coses que més m’han agradat de ser soltera?

Projectar un futur sense una altra persona, la seva vida pot ser francament inimaginable. Per recalibrar la vostra autoorganització, és important pensar en els temps anteriors a la relació.

En fer-ho, podreu trobar força sabent que hi va haver un moment en què eraveu totalment independent, feliç i capaç sense cap altra persona a la vostra vida.

Si veieu la ruptura com un episodi més de la vostra vida, és més fàcil donar la benvinguda a un nou capítol de la vostra història.

Quart pas: avançar

Preguntes orientatives:

  • Prefereixo estar envoltat d’amics i familiars o prefereixo estar sol?
  • Quines coses noves puc intentar millorar i fer més rica la meva vida?
  • Quin tipus de persona vull ser després d’aprendre el que sé ara de la relació anterior?

Després de reconstruir la vostra identitat i sentir-vos orgullosos de qui sou, és hora de fer coses que realment us ajudaran a avançar.

Pot ser tan senzill com posar-se en contacte amb vells amics o fer un seguiment de les seves emocions a través d’un diari.

Hi ha diferents accions que podeu fer per començar a seguir endavant. A continuació s’enumeren algunes coses que podeu fer i que us permetran avançar:

Superar un trencament: El camí correcte

1) Eviteu les xarxes socials durant 2 setmanes

Per què és bo: Les xarxes socials són una distracció gegant que només s’interposarà entre vosaltres i el vostre procés de curació.

Recordeu, seguir endavant ha de ser intencionat i desplaçar-vos pels feeds dels vostres amics i ex no us farà sentir millor.

A més, et sentiràs vulnerable i solitari després d’una ruptura. Les xarxes socials estan plenes de bones sensacions, de sort, però no necessàriament d’autèntiques publicacions.

És fàcil deixar-se atrapat per la falsa positivitat i sentir que s’està perdent. Utilitzeu el vostre temps fora de línia com un repte per tornar a connectar amb vosaltres mateixos sense distraccions innecessàries.

Com fer que això passi:

  • Tanqueu la sessió de les xarxes socials al navegador i suprimiu-les del telèfon.
  • Si teniu problemes per complir aquesta regla, demaneu a un amic que canviï totes les contrasenyes de les xarxes socials perquè no pugueu entrar-hi.
  • Si dues setmanes són massa llargues, penseu a limitar l’ús de les xarxes socials a unes poques hores a la setmana.

2) Menja a tres nous restaurants

Per què és bo: Vestir-se i menjar en algun lloc especial és una de les millors coses d’estar amb algú.

Ara que redescobriu la independència, és crucial ensenyar-vos que menjar fora pot ser especial, amb o sense companyia.

Descobrir nous restaurants és una bona manera d’exercir la independència.

Podeu triar on menjar, com vestir-vos, què demanar i què fer després del menjar. Menjar sol en un bon restaurant t’obre a experiències agradables i t’anima a estar còmode amb estar sol.

Com fer que això passi:

  • Cerqueu nous restaurants de la vostra ciutat que sempre heu volgut provar. Podeu seleccionar qualsevol cosa, des de llocs per berenar fins a sopars de luxe.
  • Preneu-vos el temps per disfressar-vos. Poseu aquell vestit que heu desat per a ocasions especials; tria una jaqueta més vestida. Vestir-se bé us farà sentir i quedar bé.
  • No us afanyeu a menjar. Gaudeix de cada mos i fes pauses entre les mossegades com a recordatori de quant gaudeixes sol.

3) Establir una rutina matinal i nocturna

Per què és bo: És difícil tornar a la normalitat després d’una ruptura, és per això que és imprescindible establir una rutina matinal i nocturna.

Tenir coses a esperar quan es desperti i després d’arribar a casa de la feina i de l’escola farà que cada dia sigui més emocionant.

Potser podeu adaptar una nova rutina de cura de la pell o assegurar-vos que cuineu àpats saludables al sopar.

Al cap i a la fi, allò que trieu fer a la vostra hora no és el que importa.

El seu propòsit és establir la necessària motivació per aixecar-se cada dia i avançar sabent exactament què fer al matí i al vespre.

Com fer que això passi:

  • Feu que els matins i les nits siguin més agradables incorporant l’autocura a la vostra rutina.
  • Intenteu mantenir-vos el màxim possible a la vostra rutina dins de les dues setmanes posteriors a la ruptura. Podeu començar a ser més lliures amb el vostre temps després de començar a sentir-vos millor.
  • Proveu diferents rutines durant els caps de setmana i els dies laborables. Potser els matins de la setmana us agradaria començar el dia amb un podcast i després esmorzar amb els amics a primera hora del matí els caps de setmana.

4) Trobeu un nou hobby quotidià

Per què és bo: Inevitablement tindreu energia acumulada que requerirà l'alliberament d'una manera o d'una altra. Troba un hobby on canalitzar tota aquesta crua emoció.

L’important és trobar alguna cosa que pugui fer cada dia. És una manera fantàstica de fer que els vostres dies siguin més emocionants, tot desenvolupant noves habilitats i interessos en el procés.

Com fer que això passi:

  • Trieu una afició que pugueu fer durant almenys 20 minuts a una hora cada dia sense fallar.
  • Desafieu-vos de maneres que no ho heu fet fins ara. Potser inscriviu-vos a un gimnàs o proveu d’ensenyar-vos un idioma.
  • Quan feu la vostra afició amb altres persones, assegureu-vos que esteu més centrat en l’ofici que en la socialització. Recordeu que això tracta de vosaltres i que reavivarà la vostra espurna creativa i curiositat.

El camí equivocat

1) Obteniu un rebot

Per què és incorrecte: Obtenir un rebot és una de les pitjors coses que podeu fer després d’una ruptura. Aquest error comú és només una altra manera d’obtenir el cor trencat.

Esteu fixant-vos en una altra persona i projectant les vostres inseguretats de la relació anterior sense donar-vos espai ni temps per reflexionar i millorar.

Per no mencionar que els rebots sovint són superficials i superficials. En lloc d’aconseguir la vostra confiança, entrar en una prova temporal és una manera infal·lible de reduir el vostre valor personal.

Què podeu fer al seu lloc:

  • Fomenteu les relacions platòniques i busqueu la positivitat dels amics i familiars.
  • Premeu els sentiments de vulnerabilitat i centreu-vos a estar còmodes amb estar sols.
  • Si us sentiu sol, envolteu-vos de bons amics i passeu el temps amb ells més sovint.

2) Mantingueu-vos en contacte

Per què és incorrecte: Alguns ex es mantenen amistosos després de separar-se, i això és fantàstic. Tot i això, no és recomanable mantenir el contacte amb l’altra persona immediatament després de la separació.

Fins i tot si creieu que només feu amistat, mantenir-vos en contacte impedeix que les dues parts redescobreixin la independència.

Només prolongueu la relació de codependència que mantingueu entre vosaltres i també corre el risc de repetir els mateixos errors que van provocar la ruptura en primer lloc.

Què podeu fer al seu lloc:

  • No intenteu forçar una amistat immediatament després de la relació. Doneu-vos un temps per centrar-vos en el creixement personal abans de decidir si voleu avançar com a amics o no.
  • Prioritza els teus sentiments en lloc dels de l’altra persona. Recordeu que ja no teniu l’obligació de ser empàtic amb el que senten.
  • Utilitzeu el temps allunyat del vostre ex per avaluar-los objectivament i reforçar els motius que van provocar la ruptura.

3) Repensar les decisions de relació

Per què és incorrecte: Fer un viatge pel carril de la memòria poques vegades acaba bé. Amb la culpa, la soledat i la por d’estar sol, és fàcil convèncer-se que “no va ser tan malament” i aferrar-se a la seva zona de confort en lloc de veure’s obligat a enfrontar-se a la realitat d’estar sol.

La nostàlgia facilita la glosació de les coses dolentes de la relació i el romanticisme de tota l’experiència.

Quan feu això, oblideu els motius reals pels quals la relació no va funcionar.

Què podeu fer al seu lloc:

  • Deixa d’associar-te amb l’altra persona. Ja no sou un “nosaltres”. A partir d’aquí ja ets el teu propi “tu”.
  • Troba la pau en les decisions que has pres. Accepteu que el passat és el passat i que l’únic que podeu controlar és com avanceu.
  • En lloc de tenir-ho tot al cap, enumereu totes les qualitats que no us agradaven de l’altra persona. Si aleshores us va importar, no hi ha cap raó per la qual no us importarà ara que la relació ha acabat.

4) Parlar Smack amb els amics

Per què és incorrecte: És temptador alliberar la frustració acumulada i respirar als amics, però fer-ho només reforçarà les emocions negatives associades a la ruptura.

A la gent li agrada pensar que el fet de parlar malament del seu ex és una experiència catàrtica, quan en realitat només és una manera d’alleujar els mals moments i enredar-se encara més amb tota l’experiència de separació.

També elimina el concepte de centrar-se en un mateix. Quan estàs parlant malament d’una altra persona, n’estàs absort, cosa que treu energia per prioritzar-te.

Què podeu fer al seu lloc:

  • Centreu-vos en l’amor, la positivitat i l’acceptació. Procureu allunyar-vos de la ira i, en canvi, avançar cap al perdó.
  • Demaneu als amics que no parlin del vostre ex. Recordeu que seguir endavant és sobre qui sou ara, ara qui sou durant la relació.
  • Animeu els amics i la família a ser positius sobre la ruptura i considereu-la com una oportunitat d’aprenentatge i autodesenvolupament.

Superar un trencament i convertir-se en un millor tu

Un trencament és com caure en un pou, en el qual potser mai no esperàveu caure. I sortir d’aquesta fossa significa trobar el camí de tornada cap a un autosuficient, independent i orgullós vostè.

Un cop fugiu d’aquell pou i supereu el dolor i el mal de cor, finalment podríeu dir que esteu “d’acord”.

Però estar 'bé' no vol dir que hagueu acabat. Tractar-se realment d’un trencament no vol dir trobar el camí cap a la persona que eres abans de tenir la relació.

Significa convertir-se en una persona que ha crescut a partir de la relació i el dolor desprès, algú més gran i millor que mai.

Qualsevol experiència, independentment del dolor que suposi, forma part de la vostra vida i de la vostra història. No l'enterris i no t'oblidis. Utilitzeu-lo per convertir-vos en la millor versió de vosaltres mateixos. Només així podreu veritablement digueu que heu acabat la ruptura.

Us presento el meu nou llibre

Per aprofundir en el que he comentat en aquesta entrada del bloc, consulteu el meu llibreL’art de trencar: com deixar anar algú que estimaves.

En aquest llibre, us mostraré exactament com superar algú que estimeu tan ràpidament com sigui possible.

En primer lloc, us explicaré els cinc tipus diferents de trencaments: això us permetrà entendre millor per què va acabar la vostra relació i com us afecten les conseqüències.

A continuació, us oferiré un camí per ajudar-vos a esbrinar exactament per què us sentiu de la vostra manera de trencar-vos.

Us mostraré com veure de debò aquests sentiments pel que realment són, de manera que els pugueu acceptar i, en última instància, continuar-ne.

En l’última etapa del llibre, us revelo per què el vostre millor jo ara espera ser descobert.

Us mostro com abraçar-vos a ser solters, redescobrir el significat profund i les alegries simples de la vida i, finalment, trobar l'amor de nou.

Ara, aquest llibre NO és una pastilla màgica.

És una eina valuosa per ajudar-vos a convertir-vos en una d’aquestes persones úniques que pot acceptar, processar i seguir endavant.

Mitjançant la implementació d’aquests consells i idees pràctiques, no només s’alliberarà de les cadenes mentals d’un trastorn angoixant, sinó que probablement es convertirà en una persona més forta, sana i feliç que mai.

Consulteu-ho aquí.